May 3rd, 2021

Медицинское, антимасочное

Из всех моих детей самая большая противница масок - Младшая. Она просто не может в них долго ходить, всегда спускает с носа, как с ней ни бейся.

В пятницу Младшая пришла из школы, нашла где-то свою старую заначку семечек, и уселась их потихоньку грызть. И подавилась. Не очень сильно, покашляла, откашляла кусочек семечки, вроде, все прошло. Через час у нее заболело горло. Мы решили, что она его немного семечкой поцарапала. Уложили спать. Рано утром в субботу она разбудила:
- Очень болит горло.
Дал ибупрофена - прошло. На завтраке стала жаловаться, что одно ухо не слышит. Проверил, похоже, правда не слышит.
Наша доктор по субботам не принимает, ну, записались на воскресенье.
Утром в воскресенье ухо стало слышать, зато заболел живот. И температура поднялась до 37.6.

Привели к врачу. Горло в порядке, в ухе немного серы скопилось, но не критично. Нашли небольшое искривление позвоночника, направили обеих девочек к ортопеду. Взяли мазок на стрептококк, тест на ковид, стрептококк не нашли, ковид - завтра готов будет. Но как бы никаких сиптомов ковида не видно.

Пришли домой. Даю Младшей обед - котлету с рисом. Когда котлеты вчера жарили, ей очень понравился запах фарша. Съела влет две. Сегодня ест как-то без энтузиазма.
- Пап, что ты мне такое положил?
- Ту же самую котлету, что вчера.
- Нет, у нее вообще нет никакого вкуса!

Как выяснилось, у котлет нет не только вкуса, но и запаха.
Запаха также нет у маминых духов, изопропилового спирта, лака для ногтей и ацетона для его снятия.

Завтра в школу никто из детей не пойдет. Результат теста будет около 11 утра.
А я так надеялся, что мы эту гадость проскочим.

Разговоры

По дороге от доктора.
Жена говорит детям:
- У нас есть для вас сюрприз! Угадаете, что это?
Младшая, радостно:
- У меня будет маленькая сестренка?
Жена, слегка поперхнувшись:
- Н-нет...
Сын:
- Мы зайдем по дороге в Данкин Донатс? (пончиковая такая американская сетевая)
Жена:
- Точно!
Младшая:
- Ой, это же даже еще лучше!

Утром даю детям понюхать пробку, ну, вы понимаете.
Младшая долго нюхает.
- Ничем не пахнет.
Старшая:
- Фу, гадость!
Сын, принюхивается, как я ему показывал, подгоняя воздух к носу рукой, а не поднося пробку к носу. Поднимает указательный палец:
- Это спирт.