Интернетное

Оптимум-онлайн, который я отключил, но аккаунт периодически проверяю во избежание сюрпризов, сообщил, что теперь они должны мне 48 долларов за последний месяц, который я оплатил по старому тарифу, а они уже переделали на новый. Который обещали только со следующего месяца, чтобы угнаться за Верайзоном, но чего не сделаешь для дорогого потерянного клиента, чтобы напомнить ему о себе.

Еще они, несмотря на наше расставание, продолжают присылать мне смс-уведомления об отключениях и ремонтных работах в моем районе. Сейчас отправили предупреждение о надвигающейся плохой погоде, и призвали смотреть канал News12 и читать на сайте Оптимума же обновления про этот ужасный шторм. Душки.

Погода неплохая, кстати, шторм, если и идет через так называемую Tri-State area (Нью-Йорк, Нью-Джерси и Коннектикут), то где-то сильно севернее нас. На севере штата, может, даже снега навалит напоследок, но не в городе.

Чем наши супермаркеты лучше русских

Где еще прочитать об этом, если не на русских сайтах?
С удивлением узнал, что у нас есть spray cheese - взял баллончик, распылил сыр на кусок хлеба, и готов бутерброд.

"В Америке вообще любят помещать любые продукты в баллончики под давлением. Помимо сыра в виде спрея там продается масло для жарки — подсолнечное, оливковое или даже кокосовое. Побрызгал на сковороду — и можно готовить второе", - докладывает корреспондент РБК.

Подсолнечное масло в баллончике под давлением. Корреспондент не знает, что в наших супер-супермаркетах подсолнечное масло хоть в каком-то виде найти - это большая удача. Если нет рядом русского магазина, то следующим пунктом поисков может стать китайский магазин, у них в последнее время довольно часто встречается турецкое подсолнечное масло аж в двухлитровых бутылях, мне нравится. Но спреев... Спреев, пожалуй, все-таки нет. Но идея хорошая.

"И снова напитки, на сей раз порошкообразные. Если вы любите колу или любую другую газировку, но не хотите тащить двадцать литров любимого напитка на две недели вперед, выход есть: взять банку с порошком. Пара ложек такого порошка, бутылка обычной кипяченой воды — и у вас в руках та самая кола. Или апельсиновый лимонад. Или что угодно еще, вплоть до тех же спортивных напитков и энергетиков."

Возможно, у нас в супермаркетах можно и водку в виде порошка найти, но сначала надо найти какую-то особую траву.
Когда-то я работал прямо за соседней с РБК дверью, скучаю по тем временам, тогда можно было по-свойски зайти к ребятам и попросить поделиться.

Рабочее

I know how busy you are, - пишет заказчик, и желание выяснять, чего ему от меня надо, и так не великое, моментально пропадает.
Что ты можешь знать? Что я, вот прямо сейчас, сижу дома, скорее лежу, откинув спинку кресла на максимум, пью чай с невкусным штруделем из русского магазина, и читаю "Учебник сержанта артиллерии" под ред. доц. Никифорова Н.Н., М., Воениздат, 1944? А откуда ты это знаешь-то?

Прививочное (продолжение)

Вчера записал жену на прививку в аптеку рядом с домом. Один китаец с работы навел на место: он там привился сам, там же привились его жена и старшая дочь. Вакцина Джонсон-и-Джонсон, всего одна доза, очень удобно. Ну, эффективность невысокая, 67 процентов по сравнению с 94-95 у Модерны и Пфайзера, но, вроде бы, защита от тяжелого течения болезни такая же примерно стопроцентная, да и для "паспортов вакцинации", которыми нас пугают, важен сам факт наличия прививки, а не марка. В общем, довольны. Были.

Сегодня читаю в новостях, что регулятор "рекомендует" приостановить использование вакцин Джонсон-и-Джонсон из-за того, что у нескольких привитых из 7 миллионов появились тромбы. Примерно такая же история, как с "оксфордской" вакциной Астра-Зенека. Ну, думаем, рекомендует - не запрещает. Однако, вскоре позвонили из аптеки и наш визит отменили. Пообещали перезвонить, когда что-то изменится.

Видимо, с одной дозой нам не судьба. Записались теперь на Модерну, на понедельник. Не так близко, в районе Кони-Айленда.

Призрачно все (рабочее отступление)

Сегодняшняя офисная коллизия с очередной попыткой забрать у моего отдела работу - хорошая иллюстрация к одной заочной, с позволения сказать, дискуссии, которую с моим нью-йоркским френдом ведет мой канадский френд.

Работает завод. 500 человек народа только в моем офисе (ну, 250 по пандемическим временам). Есть куча других локаций, от Китая с Индией до Израиля и Великобритании. Изделия довольно сложные, где-то делают исходные элементы, где-то их собирают, где-то тестируют и отбраковывают, где-то из отобранных собирают еще что-то, и это что-то опять тестируют. На все операции написаны инструкции. Всего процесса создания даже самого простенького изделия ценой в пару долларов полностью не знает ни одна живая душа в этом мире, ответственно заявляю.

И вот сидят, допустим, русские инженеры в нью-йоркском офисе, калибруют по инструкции приборы, и заносят всякую ерунду в таблички. И эта работа с табличками отнимает у них определенное время, которое они могли бы потратить на калибровку большего количества приборов, и получить за это премию. Но они тратят и тратят свое время на скучное документирование. И тихонько ропщут. Но дело делают.

Потом им в помощь нанимают красивую девушку с большими глазами и манящим декольте. Девушка приборы не калибрует, она только вносит данные в базу. Инженеры приободряются, получают свои премии. Девушка работает, пальчики стучат по клавишам, декольте призывно подрагивает. Не будем отвлекаться. Суть в том, что инженеры еще понимали, что данные о калибровке приборов нужны, чтобы тесты выполнялись правильно, нужные изделия отбирались, плохие отбраковывались. Девушка это понимает уже совсем смутно. Для нее это просто ничего не значащие цифры, которые она вносит в никому ненужную программу, просто потому, что какой-то начальственный дурак придумал для нее такое наказание.

Но девушка свою работу делает, тем не менее. От того, что она не понимает и не пытается понять ее значимость в производственном процессе, не меняется ничего: данные вносятся, тесты продолжаются, изделия поставляются заказчику. А тут мимо проходит совсем уж посторонний гость из Техаса. Заглядывается на декольте, на красивые пальчики, заводит с нашей девушкой умные разговоры, и потом пишет умную книжку о том, что на современном производстве люди заняты ненужной ерундой, в то время как могли бы позировать обнаженными для нетленных шедевров живописи. Как-то так.

И это еще хороший вариант. Пусть книжка найдет своего читателя, пусть девушка поедет в Техас, где на ранчо будет позировать голой среди коров и овец для пасторальных картин. Хуже, если такой гость - эффективный менеджер, и задумает сделать производство намного эффективнее, убрав из технологической цепочки ненужную ерунду.

Рабочее - продолжение

Ну и, естественно, Калвин в нашем бесполезном и тормозящем прогресс департаменте работал только с нанятым за большие деньги консультантом - временным начальником отдела, призванным осушить это болото. Он и дал его проекту зеленый свет. Но зато он поработал со всеми юзерами, собрал все их пожелания по устройству новой программы, провел конкурс, выбрал новое приложение, и даже очень вовремя известил меня, как ответственного за старую программу. Не на следующий день после релиза. А вот прямо в день.

Теперь он мне звонит.
- А вот знаешь, я поговорил с другими инженерами, которые штативы калибруют. Они сказали мне, что эту программу не используют.
- Так и есть.
- Они используют другую программу, которая называется "Калибровка штативов"! И эта программа как раз и пишет данные в ту базу, о которой ты мне говорил! (с победными нотками в голосе)
- Да, Калвин, ты прав. Но они калибруют штативы. А не измерительные приборы. И вносят совсем другие данные. Хотя и в ту же базу. Но в другое место этой базы.
- А нельзя им поручить вносить данные калибровки измерительных приборов тоже?
- С помощью программы "Калибровка штативов"?
- Да.
- Нет.
Загрустил Кальвин.

Не знаю, как я свой чертов язык удержал от того, чтобы как-то съязвить.

Рабочее

По наследству от давно ушедшей разработчицы мне досталось обслуживание програмки, десктопного клиента базы данных калибровки измерительных приборов. Сидят три-четыре инженера-калибровщика, калибруют приборы, и вносят данные - кто, когда калибровал, до какого срока калибровка действительна. Ну и там еще всякая служебная информация. Типа номера руководящего документа, ссылки на блок-диаграмму и т.п. Работала програмка, очень редко когда что-то в ней надо было подкручивать, мне не особо мешала.

Сегодня получаю письмо с просьбой добавить в нее всплывающее окошко, что с сегодняшнего дня эта программа больше не нужна, ее заменили новой модной молодежной. За большие деньги купленной. Красиво показывающей примерно те же данные в веб-браузере.

Пишу в чатике менеджеру проекта.
- Калвин, - спрашиваю, - я это окошко за три минуты добавлю. А программа точно больше не нужна?
- Ну да, не нужна. Новая все то же самое отображает, только более красиво и удобно.
- А в базу данных она те же самые данные заносит?
- В какую еще базу данных?
- В ту, в которую 50 других программ за данными лезут, конечно, - объясняю.
- Представляешь, я год работаю над заменой этой проги, с кучей людей, и мне никто не сказал, что эта программа пишет данные в какую-то базу.
- Надо же, - удивляюсь, - а я впервые о таком грандиозном проекте слышу сейчас. С кем ты в IT-департаменте над этим работал? Я бы хотел с ними обсудить, может, они уже придумали какое-то решение, как данные из новой-модной программы переписать в базу.

Молчит Калвин. Уже полчаса молчит.

Рабочее

Работаю в офисе. Можно было бы сказать, после двухмесячного перерыва, когда офис был закрыт на карантин, но я периодически заезжал и во время карантина, так что не совсем первый раз в первый класс. Работаем опять в формате 50/50 (половина людей из дома), у меня на этой неделе два дня в офисе, четверг и пятница. На следующей будут три. Контроля за тем, работаю я из офиса или из дома, нет, расчет на честность. Правда, у меня с начальником офисные дни поразительным образом совпадают, похоже, в моей кристальной честности кто-то сомневается. Или я паранойю, как обычно. Или и то, и то.

Время прихода и ухода надо отмечать, но делается это в приложении, в котором geo-fencing давно отключили, так что на сегодняшний день это глупая формальность. Куда делось родное гестапо? Определенно, этот вирус стоило придумать.

В офисе даже хорошо как-то. В столовке продолжают экспериментировать с вендинг-машинами. Убрали машины, выдающие шоколадки с чипсами и напитки, вместо них поставили холодильники и буфет, и маленькую кассу самообслуживания. Опять-таки, с расчетом на честность, ну и на камеры видеонаблюдения. Холодные закуски и "обеды" для микроволновки в одном холодильнике, напитки в другом, в буфете - чипсы и шоколадки.

Заменили старые беджики-пропуска новыми, бесконтактными. Размерчик, правда, ого-го, в кошелек не влезают, надо носить на шее, а я веревочку, на которую их вешают, потерял лет сто назад, и не хочу искать новую. Не люблю ничего носить на шее. Надо будет купить новый кошелек, побольше.

Интернетное (пока окончание истории)

Отключил "Оптимум". Снова меня долго пытались уговорить остаться, но признали, что такую скорость, как у Верайзона, за такие же деньги, предоставить все-таки не смогут. В итоге сказали: "хорошо, мы вас отключаем, у вас 30 дней, чтобы вернуть оборудование" и бросили трубку. Пришлось перезванивать еще раз, говорить с другой агенткой, потому что при прошлом разговоре об отключении мне обещали прислать коробку и предоплаченную адресную метку для возврата их модема. Но в этот раз на меня, похоже, обиделись, и сказали, что по почте модем вернуть нельзя, надо занести его в их магазин. Ну нельзя так нельзя. Поехал в ближайший магазин на Ист 45-й улице, не так уж близко, в черном районе, но не в гетто. Напротив маленького магазинчика "Оптимума" обнаружился громадный офис Verizon. Видимо, чтобы удобнее было переманивать клиентов друг у друга.

Сдал модем, получил взамен чек типа кассового. На ближайший год с кабельным провайдером мы расстаемся, как это ни грустно. А там будет видно. Если Verizon будет слишком нагло задирать цену, переиграем назад, надеюсь тогда получить у "Оптимума" условия для новых клиентов, и, может быть, мне и не нужен будет уже такой быстрый интернет.

В автобусе по дороге домой юная среднеазиатская леди пристала: "Сэр, сэр, как это вы так заплатили телефоном? Сэр, вы говорите по-русски? Ой, я тоже хочу так проходить! Как это сделать?" Рассказал, что на ее айфончик надо поставить Apple Pay, девушка очень благодарила. Не стал рассказывать, что надо еще указать кредитную карту в качестве транзитной, все равно не знаю, как это на айфоне делается, может, разберется. Будем тогда вдвоем OMNY пользоваться.